Der Moment ist Dir vertraut. Jemand fragt Dich etwas, will etwas von Dir, kommt Dir zu nah – und irgendwo in Dir ist sofort klar: Nein. Nicht jetzt, nicht so, nicht das. Und dann, fast zeitgleich, sagt Dein Mund: „Klar, kein Problem.”
Du merkst es meistens erst danach. Auf dem Heimweg, abends im Bett, am nächsten Tag beim Duschen: dieser Groll, der keinen Ort hat, weil Du ja selbst zugestimmt hast. Diese Erschöpfung, die sich anfühlt wie zu viel getragen zu haben, obwohl äußerlich nichts Dramatisches passiert ist. Du weißt genau, dass Du hättest Nein sagen wollen. Das Wissen war da. Nur im Moment selbst war es nicht abrufbar.
„Sag doch einfach: Das passt gerade nicht für mich.” Als wäre das Problem, dass Dir die Worte fehlen.
Aber wenn Du ehrlich hinspürst, ist es nicht das. Die Worte kennst Du. Was fehlt, ist etwas davor: das Spüren selbst. Damit ein Nein gesagt werden kann, muss es zuerst als körperliches Ereignis da sein – ein Zusammenziehen, eine Abwehrbewegung, ein Impuls, der den Raum zwischen Dir und dem anderen verändern will. Erst wenn dieser Impuls über Interozeption spürbar ist, kann er in Sprache übersetzt werden.
Bei vielen Menschen ist genau diese Wahrnehmung leise geworden. Oder kommt zu spät.
Das eigentliche Körpersignal – die Anspannung, das Zurückweichen, das innere „stopp” – wird übersprungen oder erst im Nachhinein bewusst, wenn die Situation längst vorbei ist. Stattdessen läuft im Moment selbst etwas anderes ab: eine Art automatisches Mitgehen, ein Erstarren, Funktionieren. Der Körper hat gelernt, in Drucksituationen nicht zu widerstehen, sondern sich anzupassen – oft, weil das früher die klügere, sicherere Reaktion war. Kinder, die in Beziehungen mit wenig Spielraum aufgewachsen sind, lernen zuverlässig: Zustimmen ist sicherer als Widerstand. Dieses Muster verschwindet nicht von selbst, nur weil man heute erwachsen ist und weiß, dass die Situation eine andere ist.
Das ist kein Versagen und keine Charakterschwäche. Es zeigt nur, dass Wissen und Können zwei verschiedene Dinge sind. Du kannst genau verstehen, wie ein Handstand funktioniert, und trotzdem umfallen, wenn Du ihn zum ersten Mal versuchst. Grenzen setzen ist ähnlich: eine Fähigkeit, die geübt werden will, nicht nur verstanden.
Und geübt werden kann sie nur dort, wo tatsächlich ein Gegenüber da ist, ein echter Impuls entsteht und der Körper die Erfahrung machen darf: Ich setze eine Grenze, und es passiert nichts Schlimmes. Im Gegenteil – die Verbindung bleibt bestehen, vielleicht wird sie sogar klarer. Diese Erfahrung lässt sich nicht am Schreibtisch erarbeiten.
Nicht denken. Üben.
Sie braucht Wiederholung, in einem Rahmen, der Sicherheit genug bietet, um das Nein tatsächlich zu riskieren.
Peter A. Levine, der die Freeze-Reaktion im autonomen Nervensystem erforscht hat, würde sagen: der unvollendete Impuls will zu Ende geführt werden, nicht nur verstanden. Genau das ist die Idee hinter PlayFight: ein Kampf, in dem Du in Echtzeit spürst, wo Deine Grenze liegt – und sie im selben Moment setzen darfst.
Ein spielerischer Kampf mit klaren Regeln – körperlich, laut, unmissverständlich. Der Rahmen ist sicher genug, um das auszuprobieren, was im Alltag zu riskant wirkt. Mit der Zeit wird das Nein-Spüren schneller, selbstverständlicher, und wandert von der Spielfläche zurück in den Alltag.
Eine gute Landkarte für die feineren Grenzen bei Nähe und Berührung ist das Wheel of Consent. Es unterscheidet, wer gerade handelt und wer empfängt, wer etwas für sich tut und wer es für den anderen tut – vier ganz unterschiedliche Positionen, die im Alltag oft munter durcheinandergehen. Wer diese Unterscheidung kennt, merkt oft zum ersten Mal, wie viele „Jas” eigentlich für den anderen gegeben wurden, nicht für sich selbst.
Und wer die eigenen Ausweichmuster genauer anschauen will – Beschwichtigen, Vermeiden, Kontrollieren, Kontaktabbruch –, findet auf dis-sos.com eine kluge, aus gelebter Erfahrung geschriebene Aufschlüsselung klassischer Probleme mit Grenzen.
Wenn es speziell um Berührung geht – ums Erstarren bei Nähe, ums Nicht-Spüren-Können der eigenen Grenze im Kontakt mit einem anderen Körper – ist die Einzelarbeit in Körper & Kontakt der genauere Ort, angelehnt an Prinzipien aus Somatic Experiencing. Dort geht es in Deinem Tempo darum, die eigene Wahrnehmung in Berührungssituationen wieder zu schärfen, ohne Druck, ohne Erwartung.
Ein unverbindliches 20-minütiges Gespräch: Wir schauen gemeinsam, welcher Weg für Dich gerade der stimmige ist.
Quellen
- Peter A. Levine: Waking the Tiger – Healing Trauma, North Atlantic Books, 1997 – Grundlagenwerk zu Freeze-Reaktionen und unvollendeten Selbstschutzimpulsen im Nervensystem.
- Hugo D. Critchley, Sarah N. Garfinkel: „Interoception and emotion”, Current Opinion in Psychology, 2017 – Review zur Rolle der Interozeption (Körperwahrnehmung) für Emotionsregulation und Handlungsfähigkeit.